[31.12] С наступающим Новым Годом! 1 января - выходной день. Рейтинг будет сброшен. Очки в этот день не будут засчитываться, также не будут выставляться вопросы в завтра 31 декабря и 1 января.
Светик, не открылась твоя ссылка,, верней открылась, нол там что-то не то.... я с позволения нашла, что-то подобное... ;) http://friends.kz/2006/03/31/print:page,1,zapchast__710.html
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?.. Тогда дали ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710?. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена
К сожалению, не обладаю правом модерирования, и не могу ответить каждому лично, скажу общее: Спасибо, дорогие мои, что не бросаете эту рубрику, Юмор продлевает человеку жизнь, делает его своим в любой компании! В конце каждого месяца я буду подводить итоги 3-х самых-самых веселых и беспроблемных))) людей нашей сотки. Спасибо огромное еще раз, и так как вы в данный момент читаете мое письмо, а следовательно вошли в "Энциклопедию Юмора" по собственному желанию, то поздравляю Вас, Вы не безнадежны!))))))))))))))
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. * Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.
* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
* У яков розовое молоко.
* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.
* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.
* Христофор Колумб был блондином.
* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.
* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
* В мире раскрывается только 1 кража из 7.
* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».
* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
* Когда горилла злится, она высовывает язык.
* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.
* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.
* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Из жизни женского желудка Автор: warlock Понедельник. Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой. И со сметанкой. Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить. Бурлл!!!
Среда. Утро Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее. Бу-урллл!
День Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так, последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете. [/cut][url][vip]
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает). Я: У Вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо- то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: антифриз! Продавцы хором: А какого цвета Вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У Вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вызаливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайнуюложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.
Длинновато но прикольно:-) У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, --Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: -Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: --9. Директор: - Сколько будет 6 x 6? - Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: -Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда М! исс Нилам ответила директору: -У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: _Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: -Ноги. Мисс Нилам: -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: -Карманы Мисс Нилам: -Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: -Кокос Мисс Нилам: -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю Мальчик: -Жвачка Мисс Нилам: -Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: -Подает руку Мисс Нилам: -Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой рань! ше тебя:. Мальчик: -Палатка Мисс Нилам: -В меня входит пал! ец. Ты т решь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: -Обручальное кольцо Мисс Нилам: -Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: -Нос Мисс Нилам: -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: -Стрела Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: -Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: -Fork (Вилка) Мисс Нилам: -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: -Фамилия Мисс Нилам: -У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: -Сердце Дир! ектор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений. Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала. После допроса на месте стало известно, что автомобиль ОВИРОвца остановил работник ГИБДД, за нарушение некоторых правил дорожного движения, но протокол о нарушениях составлен не был. Был объявлен поиск. И через некоторое время стало известно, что автомобиль ДПС с данными номерами припаркован у Невского райвоенкомата. При обыске в салоне автомобиля опять не нашлось конвертика, зато нашелся мальчик призывного возраста, который по предварительным данным являлся сыном милиционера. Пока паренек рассказывал следователям о сложностях будущей службы, появился доблестный работник ДПС. Конверта, как и предполагалось при нем не обнаружили. Ну и естественно предположить, что конвертик с меченными купюрами был обнаружен в столе одного из офицеров призывного пункта. Кто виноват и что делать - будет разбираться следствие, а нам лишь остается следить за развитием событий.
Баян. - Основные аспекты вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага! - Синонимы: Гыгыгы, Гггггг, Ыыыыыы, Лол. См. Ржунимагу!
В Бобруйск, животное! - Несомненно, ваше мировоззрение выдает латентную ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю, что борьбу с вами стоит производить вашими же методами.
Вмемириз! - Занес в дневник деловых встреч.
Во френды! - Позвольте своевременно приобщатся к каждому вашему шедевру, поскольку ваши идеалы и мировозрения весьма близки к моим.
Гламурно. - см. Готично.
Готично (также феерично, кошерно, церковно, брутально). - Полностью согласен с вашей точкой зрения.
ИМХО - А теперь вы услышите единственно правильное мнение.
Каменты рулят! - Позвольте согласится с ранее высказавшимся рецензетами.
КГ/АМ - аббревиатура высказывания "Креатив - го...но, автор - му...ак". 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты вашего творчества встречаются у Птоламея. 2. Данное произведение напоминает субстанцию, экстрагируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Кисакуку! Ты с какова города? - Излишняя эмоциональность выдает в вас потенциальную жертву насмешек.
Ниасилил - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени вынужден отложить ознакомление с данным произведением. 2.Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! - 1. Я - идиот. 2. Лидер в данной области.
Плакаль! - После прочтения заметки на моих глазах показались слезы восторга и умиления. Синоним: Рыдыль.
Пшел нах! - Прошу прошения но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
Ржунимагу! - Вам удалось меня раззодорить.
Учи албанский! - Ограниченность вашей речи не позволяет нам продолжать общение на должном уровне.
Фтему! - Заметка написана горячо (см. "Афтар жжош") и злободневно (см. "Лытдыбр").
Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что инквизиция не дожила до наших дней.
Х3 - Извините, не знаю точного ответа на ваш вопрос.
Классики русской литературы называли наш язык "Великим". И кажется, это потому, что мало кто из нас удосужился его выучить.
