Герб и гимн сотки

Сто к одному

Сегодня 29 мая 2024 г. 18:45:09
English version  
 

[31.12] С наступающим Новым Годом! 1 января - выходной день. Рейтинг будет сброшен. Очки в этот день не будут засчитываться, также не будут выставляться вопросы в завтра 31 декабря и 1 января.

[8.11] Если вы испытываете проблемы с авторизацией, то попробуйте использовать адреса https://stoshka.ru и https://стошка.рф .

 

Правила

Регистрация
Рейтинг
Вчера (138)
Сегодня (126)
Номинации
Архив новостей
Форум
Фотогалерея
Фотоальбом
Ссылки

 
Логин
Пароль

Забыли пароль?





Контакты:

admin@100-1.ru
Беляев Сергей Николаевич
ИНН 246305493507

 

Рубрика: Развлечения: Игры, анекдоты и истории

Форум    Архив
Тема: Анекдоты
Здесь Вы можете оставлять свежие и интересные анекдоты, а мы почитаем ;)
Автор: Администратор 
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >>
 
944. /////, 10 апреля 2007 г. 21:11:35  
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол,
и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
943. Дмитрий (Toxygen), 10 апреля 2007 г. 10:15:35  
-Ты помнишь, как все начиналось?
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика"
942. Дмитрий (Toxygen), 10 апреля 2007 г. 10:11:18  
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
941. Дмитрий (Toxygen), 10 апреля 2007 г. 10:02:41  
Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.
940. Дмитрий (Toxygen), 10 апреля 2007 г. 9:59:55  
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oхуеть… Форт Баярд, блядь…
939. ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ, 10 апреля 2007 г. 0:51:26  
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
938. ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ, 10 апреля 2007 г. 0:44:57  
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
937. Дмитрий (Toxygen), 09 апреля 2007 г. 16:54:27  
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.
936. Дмитрий (Toxygen), 09 апреля 2007 г. 16:51:37  
Ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался:
- Ладно, вставляй. Только не поджигай!!!
935. Дмитрий (Toxygen), 09 апреля 2007 г. 16:50:08  
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:

- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!

В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:

- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остãшся один. Только смотри, обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:

- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональда отвечает:

- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
934. Дмитрий (Toxygen), 09 апреля 2007 г. 16:45:59  
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
933. Дмитрий (Toxygen), 09 апреля 2007 г. 16:43:24  
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.


Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.


Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника.
Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.

- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это правда, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
932. Дмитрий (Toxygen), 09 апреля 2007 г. 16:41:57  
Вот башни, которые грохнул Буш

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый п.зд.ц, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
931. ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ, 09 апреля 2007 г. 11:17:13  
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
930. /////, 09 апреля 2007 г. 8:52:05  
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб?
- Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама..

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

929. /////, 09 апреля 2007 г. 8:49:14  
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
928. /////, 09 апреля 2007 г. 8:47:54  
Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
927. Головченко, 09 апреля 2007 г. 6:24:56  
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
926. ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ, 08 апреля 2007 г. 1:11:40  
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
925. ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ, 08 апреля 2007 г. 1:09:42  
Женщина попадает в рай. Оформляет все
необходимые документы. Вдруг слышит истошный
крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
-Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо
дырочку просверлить!…
-Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
-Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
-Ничего! Для этого у меня все отверстия
предусмотрены!
Форум  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >>

 
1. Fragile323077
2. Costique316659
3. Волокитин В.Г.313850
4. ЛАКов306187
5. Рина Ка305746
6. Марина305395
7. Христофоров М.В.301495
8. Vne-doro-ж-nik299871
9. Назаров299165
10. Желтовских Л.Л.296116
 
1. Волокитин В.Г.55806
2. Klava Eagleson53369
3. Fragile53192
4. ЛАКов52776
5. Джоконда52758
6. Савельев Иван52087
7. Costique51823
8. Капитан Морган51610
9. Поляшова50646
10. Христофоров М.В.50578
 
 
участник с максимальным рейтингомПолиглот:
Fragile323077
участник, набравший большее количество очков по выходнымТрудоголик:
Costique86281
участник, имеющий максимальный средний баллИнтеллектуал:
Fragile2177
участник с максимальным количеством очков, заработанных в текущем месяцеЛидер месяца:
Волокитин В.Г.55806
участник, зашедший с максимального числа различных IP-адресов в текущем месяцеВездеход:
Vne-doro-ж-nik138
Самый общительный участник по результатам общения в аськеБолтун:
Vne-doro-ж-nik3,5 Кб
Самый результативный участник в игре "Завтра"Завтровед:
Fragile197917
участник, оказавший наибольшую спонсорскую помощь в разделе БалансСпонсор:
Дед 
Загруженность сайта:
0,06 1% 5
CT=2 PL=0,562